ДОБРО И ЗЛО 


АНЕКДОТЫ

 
Разговаривают две планеты.
Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!
А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.

***
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!
Через пять минут вбегает сын и кричит:
Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!

***
Разговаривают два близнеца в утробе матери.
А ты не знаешь, есть ли жизнь после рождения?
Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался!

***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***
Есть предложение. Давайте, деньги на лечение больных детей будем выделять из бюджета, а деньги на зарплату чиновникам и депутатам будем собирать с помощью телемарафонов и рекламы в интернете.

***
После лекции к профессору подходит женщина:
— Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно, задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня ы школе неважно обстояли дела с историей и географией?

***
Девушка, где я мог вас видеть?
Я модель!
Простите, я думал вы настоящая…

***
Поздравлять школьников с первым сентября — это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона.

***
­— Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить.
Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается.
Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток.

***
В любой затруднительной ситуации я спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». После чего я иду или есть или спать.

***
Встречаются два приятеля.
Ну, как жизнь?
Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было. А у тебя как?
А я уже три дня ничего не ел.
Ну что ты... Так нельзя! Надо себя заставлять.

***
В бразильскую деревушку приезжает бизнесмен и объявляет, что будет скупать обезьян по 10 долларов за штуку. Крестьяне тут же бросаются отлавливать обезьян и продавать их. Скоро обезьян в округе стало меньше, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Переловили оставшихся. Когда обезьян почти не осталось, цена была повышена до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что ненадолго уезжает и оставляет вместо себя управляющего. И вот собирает как-то управляющий крестьян и предлагает им: «Я вам продам всех имеющихся обезьян по 35 долларов. А когда хозяин вернётся, вы продадите их ему уже по 50 долларов». Крестьяне залезли в долги, но выкупили всех обезьян. После чего управляющий исчез вслед за бизнесменом. Крестьяне остались без денег, но со всеми своими обезьянами.

***
Муж спрашивает у жены:
Тебе торт порезать на четыре куска или на восемь?
Режь на четыре. Восемь мне не осилить!

***
Криминальные новости. Сегодня в метро была задержана группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Через час задержанные были отпущены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук сержант Сидоров.

***
Подвыпивший мужик останавливает такси.
Куда вам? — строго спрашивает таксист.
Нее, к удавам я не поеду! — испуганно отшатывается мужик.
Вы меня не поняли. Куда вам надо?
Ну, раз надо, значит надо. Поехали к удавам, — покорно соглашается мужик.

***
Сегодня на улице я был свидетелем, как  мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись.

***
Скандальная новость. Известная актриса разделась для фотосессии и разместила свои откровенные фотографии в интернете. Все в шоке: у неё не оказалось ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины.

***
Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть?
— А я просто ни с кем никогда не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.


***
Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича «Чёрный квадрат». И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.

***
Совет мужчинам. Если дорогу вам пересекла лягушка, обязательно поцелуйте её. Может, она и не царевна. Но проверить никогда не мешает.

***
Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?
Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

***
Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, он подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, он подумал, что не такой уж он и крокодил.

***
Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.

***
Жена — мужу: 
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на причёску, на косметику...
Муж: 
— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

***
Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция «Урна, наполненная мусором», получившая главную премию, оказалась действительно урной, наполненной мусором. Между тем, искусствоведы уже успели написать десятки статей о сокровенном смысле каждого предмета, входившего в инсталляцию.

***
­— Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву!
Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда?
А кто сказал, что он вышел?

***
В магазин заходит женщина. К ней бросается менеджер (приказчик):
Здравствуйте!!! Мы рады предложить вам элитные товары ведущих производителей!
У меня нет денег…
А чего припёрлась тогда? Дома надо сидеть, если денег нет! Ходят тут всякие!
— … Но у меня есть кредитная карточка.
И снова здравствуйте!!!

***
Папа поучает сына:
Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно.

***
Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Надо загнать всю моль под шкаф и быстро подпилить ножки.

***
Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки.
Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? — строго спрашивает мать девушки.
Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же…

***
Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: «Молись и кайся! Молись и кайся!». И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».

***
Итак, мы начинаем семинар на тему «Как за один день заработать миллион рублей». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?» Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.

***
Муж после обеда говорит жене:
Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.
А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.
Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

***
В наше трудное кризисное время каждый выживает, как может, — подумал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Бентли.

***
Встречаются два приятеля.
Привет, как дела?
Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!
А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.
Что?!!
Извини… Хуже не бывает!

***
Разговаривают две подруги.
У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!

***
Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?

***
Ночью все предметы теряют свои привычные очертания. Вот, например, приходишь на кухню выпить воды. Смотришь — а у тебя в руках не стакан с водой, а бутерброд с сыром.

***
Встречаются два приятеля.
Я слышал, ты женишься. Ну, и как она?
Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная!

***
Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.
Дорогой, как у тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.
Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом  вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.
А почему в раю так много секса?
Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

***
Жена — мужу:
Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.

***
Мать — сыну:
Пожалуйста, не слушай ты постоянно свой плеер, так же оглохнуть можно!
Спасибо, мама, я уже пообедал!

***
Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает:
Что?! Что вы хотите со мной сделать?
Не знаю, мадам, — галантно отвечает мужчина, — это же ваш сон!

***
Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль?
Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.

***
Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне надо сделать, чтобы стать таким же, как мой приятель. У него отличное здоровье, он по утрам делает зарядку, он имеет большой успех у женщин, и начальство его постоянно повышает по службе. Он всё время выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Ну, как мне стать таким, как он?
А вы научитесь врать точно так же, как он.

***
На теплоходе.
Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?
Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!

***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
Вы кого-нибудь подозреваете?
Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.
Вы же художник, нарисуйте его портрет!
И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

***
Человек зашел в кафе с собачкой и заключил пари с посетителями, что собачка умеет разговаривать. Но собачка молчала, и он заплатил крупный проигрыш. Выйдя из кафе под насмешки посетителей, он сказал собачке:
Из-за тебя я много проспорил. Почему ты не заговорила?
Собачка презрительно посмотрела на хозяина и сказала:
Чудак! Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в своей норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норки, тут её кошка сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!

***
Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице:
Приведите моего ребенка!
А какой тут ваш?
Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить.

***
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Смотрят, к берегу прибило бутылку, открыли её, а из неё появился джин и сказал:
За то, что вы меня спасли, исполню по два ваших желания!
Англичанин:
Мешок денег и домой!
Француз:
Блондинку и домой!
Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась» и сказал:
Ящик водки и всех обратно!

***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»
Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
А почему у вас такие странные запросы?
Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!

***
Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает:
Что это ты притащил?
Да так... Халтурку на дом взял.

***
Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит, что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается при этом. Рыбак:
Ты что, с ума сошел?
Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели! — ответил червяк.

***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:
А чего это она зажужжала?

***
После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:
Сколько я вам должен?
Всё зависит от красоты вашей супруги.
Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.

***
В школе.
Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!
Происхождение вашей семьи меня не интересует!

***
Учительница:
Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

***
Муж — жене:
Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...
А почему я?
Но ведь он же твой дядя!
Мой? А я-то всё время думала, что твой.

***
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня.

***
Скажите, какой камень вас оберегает?
Какой схватил, такой и оберегает!.

***

― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.

***

― Алло! Это ясновидящая Тамара?
― Да, Сергей Иванович.
― Но я вовсе не Сергей Иванович!
― А я знаю, знаю...

***
Разговаривают два психолога:
― Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.
― Зачем?
― Если не играет ― советую играть, если играет ― советую прекратить.
― Почему?
― Почему ― сам не знаю, но в 80% случаев помогает. 

***

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

***
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

***

― Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте!
Его выписали. И он умер. Через 65 лет.

***
Разговаривают два врача:
У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***
Доктор, помогите, у меня голова кружится!
Вижу, вижу...
И трещит так, что нет сил терпеть!
Слышу, слышу...

***
Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»

***
Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей!
А вы не пробовали ослабить ей косичку?

***
От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздохнул больной.
Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них пока нет болезней.

***
Доктор, мой муж ведет себя в последнее время как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку.
Действительно, странно! Ведь ручка — самое вкусное!

***
Врач говорит старушке:
Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

***
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?

***
Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.
 
 
АНЕКДОТЫ XIIIXIV ВЕКА ОТ ОБЕЙДА ЗАКАНИ
           
Какой-то человек объявил себя богом. Его привели к халифу. Халиф сказал ему:
В прошлом году тут один выдавал себя за посланца бога — так его казнили.
Правильно сделали, — ответил тот, — ведь я его не посылал!

***
Один человек объявил себя пророком. Его привели к султану, и тот спросил:
Каким чудом ты владеешь?
Я вижу всё, что у человека на душе. Например, вы все сейчас в душе считаете, что я лгу.

***
Отчего это раньше люди выдавали себя то за бога, то за пророка, а сейчас нет?
Люди в наше время до того измучены, что им нет дела ни до бога, ни до пророка.

***
Один урод, сидя перед зеркалом, повторял:
Благодарю тебя, боже, что ты дал мне такое красивое лицо.
Его слугу спросили, что делает хозяин.
Сидит дома и врёт господу богу.

***
Один человек спросил толкователя снов:
Мне приснилось, что я делаю суп из верблюжьего помета. Что бы это значило?
Дай мне две монеты,  и я растолкую твой сон.
Да если бы у меня было две монеты, я накупил бы себе еды. И зачем мне тогда варить суп из верблюжьего помета?

***
Может ли у восьмидесятилетнего старца родиться ребенок?
Может, если у него есть двадцатилетний сосед.

***
Вор забрался ночью в дом бедняка. Тот проснулся от шума и сказал:
То, чего ты ищешь в темноте, мы не можем найти среди бела дня.

***
У одного человека потерялся осел. Он бродил по городу и благодарил бога.
За что же ты благодаришь? — спросили его.
Да за то, что я не сидел на осле. А не то был бы уже четвертый день, как я потерялся.

***
Султан спросил бедняка в суровую зиму:
Как ты выносишь этот холод в одном свое платье, когда я во всех своих одеяниях дрожу?
А ты сделай так, как я, и не будешь дрожать!
Да что же ты сделал?
Надел на себя всё, что у меня есть.

***
Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся:
Ты издеваешься надо мной!
Нет, я сказал «молодец» птице.

***
Один человек попросил у своего друга на время коня. Тот ответил:
Конь-то у меня есть, да только он вороной.
А разве на вороном коне нельзя ездить?
Если не хочу давать, то и этот предлог сойдёт.

***
Один человек попросил чего-то у своего друга. Тот его обругал. Первый сказал:
Ты мне отказываешь, да еще и награждаешь меня ругательствами?
Мне не хотелось отпускать тебя ни с чем.

***
У меня болит глаз, что мне делать?
В прошлом году у меня болел зуб, так я его вырвал.

***
Один человек потерял в доме перстень, но искал его на улице — в доме-то было темно.

***
У человека заболел зуб, и он пришёл к врачу.
Сколько стоит вырвать зуб?
Две монеты.
Это слишком дорого, больше одной монеты не дам.
Но через несколько дней зуб разболелся сильно, и человек снова пришёл к врачу. Врач вырвал зуб, но человек сказал:
Я ошибся, болит соседний зуб.
Врач вырвал второй зуб. Человек сказал:
Ты хотел обобрать меня, выманить у меня две монеты, но я похитрее тебя, и каждый зуб обошелся мне в одну монету.

***
Одному больному прописали семилетний уксус. Он попросил его у своего друга. Тот сказал:
Уксус-то у меня есть, да я тебе не дам.
Почему?..
А потому что если бы я кому-нибудь его давал, то он бы кончился уже на первый год, и к седьмому году ничего бы не осталось!

***
Врач рассказывает своему другу:
Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне ее мочу. Сегодня он приносит пузырек с мочой, обвязанный посередине веревочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя — жены.
Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, веревка была привязана внутри или снаружи пузырька?

***
Одного человека укусила лиса. К нему вызвали врача, и тот спросил:
Кто укусил тебя?
Собака, — ответил пострадавший, стыдясь признаться, что лиса.
Врач стал готовить лекарство, и тут больной сказал:
Слушай, добавь туда что-нибудь и от лисьих укусов!

***
Один человек украл халат и понес его продавать на базар. На базаре халат у него украли. Его спросили:
За сколько же ты продал халат?
За его настоящую цену.

***
Один человек забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
Что ты делаешь в моем саду?
Продаю лестницу.
Ты продаешь лестницу в моем саду?
Лестница-то моя — где хочу, там и продаю!

***
У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили:
Почему ты не даешь ей ячменя?
Она съедает мешок ячменя каждый день!
Отчего же она такая худая?
Да я задолжал ей месячную норму...

***
 Один человек заглянул в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене:
Жена, в кувшин забрался вор!
Жена подошла, заглянула и добавила:
А с ним ещё и шлюха какая-то!

***
 Один цыган упрекал сына:
Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным наукам, и ты станешь ученым и будешь всю жизнь пребывать в унижениях, бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки.

***
Халиф спросил бедняка:
Кого ты больше всего любишь?
Того, кто наполняет мое брюхо.
А если я наполню, ты будешь меня любить?
Любви в кредит не бывает!

***
Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:
Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!
Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:
А что ты сделал в предыдущей деревне?
Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.


ДОБРО И ЗЛО 

???????@Mail.ru