| ДОБРО И ЗЛО АНЕКДОТЫ
Как-то
раз люди спросили у Бога:— Почему на Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? Бог удивлённо посмотрел на людей: — Так вам что, не нравится всё это? — Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и сказал: — Ну, так и не делайте всего этого! *** — Папа, а если мы убьём всех плохих людей, то на Земле останутся одни хорошие люди? — Нет, сынок, останутся одни убийцы. *** Статистическая служба провела опрос среди тысяч людей, поигравших в «русскую рулетку» с семизарядным револьвером «Наган». Как и обещала реклама, подавляющее большинство опрошенных, около 86 процентов, сказали, что ничего опасного в этом нет, они чувствуют себя превосходно и готовы повторить. Мнение оставшихся 14 процентов респондентов выяснить не удалось. Специалисты единогласно рекомендуют эту практически безопасную игру. Данным опытом очень заинтересовались производители вакцин. *** Разговор в концлагере. — Слышали? Люди говорят, что вместо бани нас отправят в газовую камеру! — Не слушайте вы этих болтунов, они работают на соседний лагерь. Я верю только официальным источникам. А по лагерному радио вчера сказали, что после бани мы все станем сильными и здоровыми. *** Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. — Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа. — А что же вы делаете днём? — Тоже работаю. — А утром? — Тоже работаю. — Безобразие! — возмутился Резерфорд, — а когда же вы думаете? *** Как-то на лекции по ядерной физике Энрико Ферми, пояснив зависимость эффективного сечения рассеяния электронов от их энергии, изобразил на доске график. Затем задумался, извлек из кармана маленькую логарифмическую линейку, быстро произвел какие-то вычисления и со словами: «Немного пониже!» стёр старую кривую и нарисовал новую. После минутного молчания аудитория разразилась смехом (ведь никаких численных значений ни на том, ни на этом графиках не было). Ферми сначала не понял в чем дело, но затем понимающе улыбнулся и продолжил лекцию. *** Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно. Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми». Все обошлось благополучно. *** — Всё-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, встать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии. Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролёр отказался пропустить их: — Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз. *** — Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу? — Нет, — ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит. *** Вуд купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру. Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии. *** *** — А разве недостаточно было одного большого отверстия? *** Вечером, как ни в чем не бывало, Винер поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. *** Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: — Вы уже позавтракали? Профессор на миг задумался, а потом сказал: — Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос. *** Как будут решать задачу «Вскипятить чайник» физики и математики: «Налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С». А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник». Физики: «Зажечь огонь, поставить, нагреть». Математики: «Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей, уже решённой». *** Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. — Смотрите! В Австралии обитают черные овцы, — говорит биолог. — Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, — возражает физик. — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. — заявляет математик. *** Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. *** Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении". *** Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чём дело? — Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать. 100 рублей отдали учителю. *** Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! — Так мы же там сгорим, Леонид Ильич! — Вы что же думаете, в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите! *** Времена гражданской войны. Жена пишет мужу письмо на фронт: «Вот уже весна, пора копать огород, а тебя забрали. Не знаю, что и делать». Муж отвечает: «Не вздумай копать огород, я там зарыл банку с золотыми монетами». Через неделю жена пишет: «Спасибо тебе! Приходили два чекиста, три раза весь огород перекопали, я уже всё посадила».
*** На ХХ съезде КПСС Хрущёв разносит Сталина. В середине тирады слышен голос из зала: — А вы сами-то, Хрущёв, где тогда были? — Кто это сказал? — гневно кричит Хрущёв. В зале гробовая тишина. Хрущёв выжидает паузу, и говорит: — Вот именно там я и был! *** В школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. После перемены Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Встаёт Вовочка: — У меня к вам пять вопросов. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей? Четвёртый: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Пятый: где Петя Иванов? *** Времена Горбачёва и борьбы с пьянством. В одном магазине стали регулярно пропадать бутылки с водкой. Комната с ящиками водки запиралась, закрыто было и окно, но в нём имелась совсем маленькая форточка. Очереди за водкой были тогда километровые, так что под подозрение попадало множество людей. Но оказалось, что воровали бутылки с водкой дети. Самый маленький из них пролезал в форточку и брал несколько бутылок. Самое интересное, что дети просто выливали водку на землю и сдавали бутылки в пункт приёма стеклотары, чтобы заработать себе на мороженое. *** Брежнев принимает у себя кинематографистов. — Товарищи! Я узнал, что на Западе очень популярны фильмы ужасов. Нам тоже нельзя отставать, нужны и нам такие фильмы. Я вот даже интересный сюжет могу вам предложить: человек потерял партбилет! *** Времена гражданской войны, Одесса. На улице тихонько разговаривают три одессита: — Слыхали, Циперовича расстреляли? — Как, опять? — Тише, тише, вон он идёт! *** Времена СССР. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу: — Как вы себе представляете, что такое коммунизм? — О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме. (Говорят, что это был Малый театр и актриса Яблочкина). *** Времена СССР. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает: — Ну, кто из вас может сказать, кому принадлежали эти черепа? Тягостное молчание. Профессор раздражённо: — Это просто безобразие! Вспомните, чему вас учили все пять лет! Робкий голос студента: — Неужели Маркс и Энгельс? *** Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси. Уже перед зданием радио он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, поэтому он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду. *** Табличка в подъезде: «Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме.» *** Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы. *** Поздно вечером женщина идёт домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Простите, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползёте... *** Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнёс на 2 км от дома и оставил там. Возвращается домой и видит: на крыльце сидит кот и радостно мурлычет. Мужик пришёл в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнёс его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км на север, потом — на северо-восток, потом — на запад, потом — на юго-восток… В общем, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился. *** Сидит мужик в электричке, книгу читает, периодически восклицая: — Да быть такого не может! Да неужели?! Вот никогда бы не подумал! Экие дела творятся! Пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Что же вы такое читаете? — Орфографический словарь. *** — Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? — Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне. *** Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. *** Во время войны двух солдат схватили враги и ведут на расстрел. Один солдат — другому: — Может, устроим побег? — А хуже не будет? *** Графиня вызывает к себе дворецкого: — Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала? — Да, мэм! — Вы спросили у тёти, как она себя чувствует? — Спросил, мэм! — Спасибо, Джеймс, можете идти. *** — Этим летом я планирую закончить свою вторую книгу. — О! Вы пишете книги? — Нет, я их читаю…
*** — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц! *** Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого?» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка «Ну что, теперь догадались?» *** Собака потерялась в Африке во время охоты. Проголодалась и вдруг замечает большую кучу костей. Подошла к ней, чтобы поискать остатки мяса. И тут видит, что к ней направляется лев. Испугалась собака, но не растерялась и говорит громко: — Да, этот лев был довольно вкусный. Надо бы поискать ещё одного такого же. Лев, услышав такое, решил не связываться с опасной собакой и побежал прочь. Но скоро его догнала обезьяна, которая всё видела, и рассказала ему про хитрость собаки. Разозлился лев и решил наказать собаку, а обезьяна села к нему на спину, чтобы посмотреть на расправу. И вот видит собака, что к ней опять приближается лев, а на нём сидит обезьяна. Тогда она снова громко говорит: — Ну, и где же, наконец, та обезьяна, которую я послала, чтобы она привела мне ещё одного льва? *** А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? *** Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли. *** Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно: — Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем! Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя: — Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем! Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца: — Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне… — А я не приду! — нахально заявляет заяц. — Ясно, — говорит Чудище, — вычёркиваю! *** Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: — Так, вам в ад. — Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи… Посмотрел ангел ещё раз в книгу: — Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки. *** — Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. — Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой. *** Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом. *** Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул ему конверт. — Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь». — Что это значит? — удивился он. Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. — Удалось! — воскликнул он. — Что удалось? — Угнать нашу машину... *** Цель социологических опросов — не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне. *** — Итак, до встречи. Как я вас узнаю? — Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг. — Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках. *** Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, автомобили, яхты и самолёты? *** Франция. Магазин. Покупательница второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. — ... сколько с меня? — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: — Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: — Когда же твой папа придёт? — А это не мой папа. — Как так? — А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?» *** Через 100 лет размораживают человека замороженного в наше время. Он сразу же просит телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Ему отвечают, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими процентами и кладёт трубку. Вскоре телефон звонит, и он слышит голос робота: — Вы говорили 2 минуты. С вас 5 миллионов долларов. *** Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким. *** Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье. *** Разговаривают две актрисы: — Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле «Горе от ума»! — Горе, что ли? *** Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: «У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса». *** Объявление: Внимание! Лекция на тему "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Купленные билеты возврату не подлежат. *** Ангел приходит к Богу: — Господи, там пришли атеисты. Просят принять. — Опять? Скажи им, что меня нет! *** В зоопарке на клетке с тиграми висит табличка, на ней написано: «Зверей не кормить!». На обратной стороне таблички — тоже надпись: «Людей не есть!» *** Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Надо сказать ей: «Спокойно! По вам кто-то ползёт!» *** — А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор. *** — Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30. *** Разговаривают две планеты. — Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь! — А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт. *** Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: — Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку. *** Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла... *** — Как я вас узнаю? — Навстречу вам будет идти девушка, про которую вы подумаете: «Только бы не она!». Так вот это буду я. *** — Бедный человек в принципе не может быть свободным! — сказал политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников. *** — Как вы относитесь к окружающим? — Это зависит от того, с какой целью они меня окружили. *** Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр. *** — Алло, это полиция? Помогите, меня грабят! — Так. Где вы находитесь? — Я сижу у себя дома и изучаю платёжку за квартиру. *** Разговор в концлагере: — Слышали? Завтра нас всех собираются отправить в газовую камеру! — Я политикой не интересуюсь. *** После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно. *** Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: «Дурак набитый» и «Дура набитая». *** Мальчик играл с мячом, сильно ударил по нему, мяч влетел в окно дома, разбив стекло. Женщина выглянула в окно, отругала мальчика, и он убежал. Но ему хотелось вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: — Мой папа собирается прийти и вставить вам стекло. Скоро пришёл мужчина с новым стеклом и инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мяч. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: — Это будет стоить вам десять долларов. — Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина. — Нет. А разве вы не его мать? *** Клиент в банке: — Неужели вы можете дать мне кредит без документов, поручителей и залога? — Да, это так. — А если я не верну его? — Тогда вы ответите перед Богом. — Ну, это когда ещё, это же не скоро. — Вот если 10-го числа не вернёте, то 11-го числа и ответите. *** Разговаривают два барана: — Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры. — Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже! *** — Подсудимый, почему вы решили ограбить банк? — Так он первый начал! *** Производители колбас, узнав, что люди проверяют качество их продукции с помощью котов, решили добавлять в колбасу мышей. *** На причал, задыхаясь, прибегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от берега, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! *** Один снеговик — другому: — Неужели ты веришь этим глупым сказкам? Никто нас не создавал! Мы сами эволюционировали из снежинок! *** — Папа, учительница сегодня сказала, что я совсем не знаю математику. И поставила мне в дневник какую-то цифру! *** За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал: — Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет! Через пять минут вбегает сын и кричит: — Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла! *** Разговаривают два близнеца в утробе матери. — А ты не знаешь, есть ли жизнь после рождения? — Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался! *** Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! *** Есть предложение. Давайте, деньги на лечение больных детей будем выделять из бюджета, а деньги на зарплату чиновникам и депутатам будем собирать с помощью телемарафонов и рекламы в интернете. *** После лекции к профессору подходит женщина: — Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией? *** Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Надо обязать всех министров ездить на работу и с работы в общественном транспорте. Возможно, кто-то и не доедет. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор — великая сила. *** — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Простите, я думал вы настоящая… *** Поздравлять школьников с первым сентября — это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября — это всё равно, что поздравлять лошадей с началом весенних полевых работ. *** Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте. *** — Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить. — Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается. — Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток. *** В любой затруднительной ситуации я спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». После чего я иду или есть или спать. *** Встречаются два приятеля. — Ну, как жизнь? — Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хеннесси не было. А у тебя как? — А я уже три дня ничего не ел. — Ну что ты... Так нельзя! Надо себя заставлять. *** В бразильскую деревушку приезжает бизнесмен и объявляет, что будет скупать обезьян по 10 долларов за штуку. Крестьяне тут же бросаются отлавливать обезьян и продавать их. Скоро обезьян в округе стало меньше, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Переловили оставшихся. Когда обезьян почти не осталось, цена была повышена до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что ненадолго уезжает и оставляет вместо себя управляющего. И вот собирает как-то управляющий крестьян и предлагает им: «Я вам продам всех имеющихся обезьян по 35 долларов. А когда хозяин вернётся, вы продадите их ему уже по 50 долларов». Крестьяне залезли в долги, но выкупили всех обезьян. После чего управляющий исчез вслед за бизнесменом. Крестьяне остались без денег, но со всеми своими обезьянами. *** Муж спрашивает у жены: — Тебе торт порезать на четыре куска или на восемь? — Режь на четыре. Восемь мне не осилить! *** Криминальные новости. Сегодня в метро была задержана группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Через час задержанные были отпущены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук сержант Сидоров. *** Подвыпивший мужик останавливает такси. — Куда вам? — строго спрашивает таксист. — Не-е-е, к удавам я не поеду! — испуганно отшатывается мужик. — Вы меня не поняли. Куда вам надо? — Ну, раз надо, значит надо. Поехали к удавам, — покорно соглашается мужик. *** Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись. *** Скандальная новость. Известная актриса разделась для фотосессии и разместила свои откровенные фотографии в интернете. Все в шоке: у неё не оказалось ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины. *** — Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть? — А я просто ни с кем никогда не спорю. — Но это же невозможно! — Ну, невозможно, так невозможно. *** Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича «Чёрный квадрат». И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр. *** Совет мужчинам. Если дорогу вам пересекла лягушка, обязательно поцелуйте её. Может, она и не царевна. Но проверить никогда не мешает. *** — Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик? — Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже... *** Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, он подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, он подумал, что не такой уж он и крокодил. *** Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг. *** Жена — мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на причёску, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился! *** Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция «Урна, наполненная мусором», получившая главную премию, оказалась действительно урной, наполненной мусором. Между тем, искусствоведы уже успели написать десятки статей о сокровенном смысле каждого предмета, входившего в инсталляцию. *** — Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву! — Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда? — А кто сказал, что он вышел? *** В магазин заходит женщина. К ней бросается менеджер (приказчик): — Здравствуйте!!! Мы рады предложить вам элитные товары ведущих производителей! — У меня нет денег… — А чего припёрлась тогда? Дома надо сидеть, если денег нет! Ходят тут всякие! — … Но у меня есть кредитная карточка. — И снова здравствуйте!!! *** Папа поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно. *** — Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Надо загнать всю моль под шкаф и быстро подпилить ножки. *** Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки. — Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? — строго спрашивает мать девушки. — Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же… *** Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: «Молись и кайся! Молись и кайся!». И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон». *** — Итак, мы начинаем семинар на тему «Как за один день заработать миллион рублей». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?» Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание. *** Муж после обеда говорит жене: — Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой. — А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена. — Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть! *** — В наше трудное кризисное время каждый выживает, как может, — подумал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Бентли. *** Встречаются два приятеля. — Привет, как дела? — Да вот, женился недавно. У меня и фото есть! — А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже. — Что?!! — Извини… Хуже не бывает! *** Разговаривают две подруги. — У меня муж только и делает, что всё время пьёт! — Ты счастливая… Мой муж ещё и ест! *** — Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины? *** Ночью все предметы теряют свои привычные очертания. Вот, например, приходишь на кухню выпить воды. Смотришь — а у тебя в руках не стакан с водой, а бутерброд с сыром. *** Встречаются два приятеля. — Я слышал, ты женишься. Ну, и как она? — Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная! *** Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух. — Дорогой, как у тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова. — Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс. — А почему в раю так много секса? — Какой рай?! Я кролик в Калифорнии. *** Жена — мужу: — Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу. *** Мать — сыну: — Пожалуйста, не слушай ты постоянно свой плеер, так же оглохнуть можно! — Спасибо, мама, я уже пообедал! *** Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает: — Что?! Что вы хотите со мной сделать? — Не знаю, мадам, — галантно отвечает мужчина, — это же ваш сон! *** — Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль? — Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей. *** — Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне надо сделать, чтобы стать таким же, как мой приятель. У него отличное здоровье, он по утрам делает зарядку, он имеет большой успех у женщин, и начальство его постоянно повышает по службе. Он всё время выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Ну, как мне стать таким, как он? — А вы научитесь врать точно так же, как он. *** На теплоходе. — Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть? — Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать! *** Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете? — Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона. — Вы же художник, нарисуйте его портрет! И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины. *** Человек зашел в кафе с собачкой и заключил пари с посетителями, что собачка умеет разговаривать. Но собачка молчала, и он заплатил крупный проигрыш. Выйдя из кафе под насмешки посетителей, он сказал собачке: — Из-за тебя я много проспорил. Почему ты не заговорила? Собачка презрительно посмотрела на хозяина и сказала: — Чудак! Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра! *** Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в своей норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норки, тут её кошка сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык! *** Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице: — Приведите моего ребенка! — А какой тут ваш? — Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить. *** Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Смотрят, к берегу прибило бутылку, открыли её, а из неё появился джинн и сказал: — За то, что вы меня спасли, исполню по два ваших желания! Англичанин: — Мешок денег и домой! Француз: — Блондинку и домой! Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась» и сказал: — Ящик водки и всех обратно! *** Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: — Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!» Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил: — А почему у вас такие странные запросы? — Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде! *** Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает: — Что это ты притащил? — Да так... Халтурку на дом взял. *** Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит, что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается при этом. Рыбак: — Ты что, с ума сошел? — Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели! — ответил червяк. *** Покупатель возвращает в магазин электропилу: — В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил: — А чего это она зажужжала? *** После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил: — Сколько я вам должен? — Всё зависит от красоты вашей супруги. Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек. *** В школе. — Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян! — Происхождение вашей семьи меня не интересует! *** Учительница: — Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять! *** Муж — жене: — Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила... — А почему я? — Но ведь он же твой дядя! — Мой? А я-то всё время думала, что твой. *** Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня. *** — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает!. *** ― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы. *** ― Алло! Это ясновидящая Тамара? ― Да, Сергей Иванович. ― Но я вовсе не Сергей Иванович! ― А я знаю, знаю... *** Разговаривают два психолога: ― Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы. ― Зачем? ― Если не играет ― советую играть, если играет ― советую прекратить. ― Почему? ― Почему ― сам не знаю, но в 80% случаев помогает. *** Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. *** В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии. *** Два психолога встречаются в лифте по окончании напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой спокойный и улыбающийся. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с пациентами? — А ты что, слушаешь их, что ли? *** — Доктор, скажите, пожалуйста, какие основные симптомы у склероза? — Так я же уже вчера вам всё подробно разъяснил! *** ― Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте! Его выписали. И он умер. Через 65 лет. *** Разговаривают два врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна. *** Врач говорит пациенту: — Вы вовремя ко мне пришли. — Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? — Еще один день — и вы бы выздоровели сами. *** — Доктор, помогите, у меня голова кружится! — Вижу, вижу... — И трещит так, что нет сил терпеть! — Слышу, слышу... *** В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу: — Все в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось. Главврач грохается в обморок. — Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей. — Так вы же тушили морг! *** Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!» *** — Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей! — А вы не пробовали ослабить ей косичку? *** — От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздохнул больной. — Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них пока нет болезней. *** — Доктор, мой муж ведет себя в последнее время как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно! Ведь ручка — самое вкусное! *** Врач говорит старушке: — Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице. Через месяц старушка приходит снова. Врач: — Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице. — Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе. *** — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник. — Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? — Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки? *** — Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога. — Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст! — Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно. АНЕКДОТЫ
XIII—XIV
ВЕКА ОТ ОБЕЙДА
ЗАКАНИ
Какой-то человек объявил себя богом. Его привели к халифу. Халиф сказал ему: — В прошлом году тут один выдавал себя за посланца бога — так его казнили. — Правильно сделали, — ответил тот, — ведь я его не посылал! *** Один человек объявил себя пророком. Его привели к султану, и тот спросил: — Каким чудом ты владеешь? — Я вижу всё, что у человека на душе. Например, вы все сейчас в душе считаете, что я лгу. *** — Отчего это раньше люди выдавали себя то за бога, то за пророка, а сейчас нет? — Люди в наше время до того измучены, что им нет дела ни до бога, ни до пророка. *** Один урод, сидя перед зеркалом, повторял: — Благодарю тебя, боже, что ты дал мне такое красивое лицо. Его слугу спросили, что делает хозяин. — Сидит дома и врёт господу богу. *** Один человек спросил толкователя снов: — Мне приснилось, что я делаю суп из верблюжьего помета. Что бы это значило? — Дай мне две монеты, и я растолкую твой сон. — Да если бы у меня было две монеты, я накупил бы себе еды. И зачем мне тогда варить суп из верблюжьего помета? *** — Может ли у восьмидесятилетнего старца родиться ребенок? — Может, если у него есть двадцатилетний сосед. *** Вор забрался ночью в дом бедняка. Тот проснулся от шума и сказал: — То, чего ты ищешь в темноте, мы не можем найти среди бела дня. *** У одного человека потерялся осел. Он бродил по городу и благодарил бога. — За что же ты благодаришь? — спросили его. — Да за то, что я не сидел на осле. А не то был бы уже четвертый день, как я потерялся. *** Султан спросил бедняка в суровую зиму: — Как ты выносишь этот холод в одном свое платье, когда я во всех своих одеяниях дрожу? — А ты сделай так, как я, и не будешь дрожать! — Да что же ты сделал? — Надел на себя всё, что у меня есть. *** Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся: — Ты издеваешься надо мной! — Нет, я сказал «молодец» птице. *** Один человек попросил у своего друга на время коня. Тот ответил: — Конь-то у меня есть, да только он вороной. — А разве на вороном коне нельзя ездить? — Если не хочу давать, то и этот предлог сойдёт. *** Один человек попросил чего-то у своего друга. Тот его обругал. Первый сказал: — Ты мне отказываешь, да еще и награждаешь меня ругательствами? — Мне не хотелось отпускать тебя ни с чем. *** — У меня болит глаз, что мне делать? — В прошлом году у меня болел зуб, так я его вырвал. *** Один человек потерял в доме перстень, но искал его на улице — в доме-то было темно. *** У человека заболел зуб, и он пришёл к врачу. — Сколько стоит вырвать зуб? — Две монеты. — Это слишком дорого, больше одной монеты не дам. Но через несколько дней зуб разболелся сильно, и человек снова пришёл к врачу. Врач вырвал зуб, но человек сказал: — Я ошибся, болит соседний зуб. Врач вырвал второй зуб. Человек сказал: — Ты хотел обобрать меня, выманить у меня две монеты, но я похитрее тебя, и каждый зуб обошелся мне в одну монету. *** Одному больному прописали семилетний уксус. Он попросил его у своего друга. Тот сказал: — Уксус-то у меня есть, да я тебе не дам. — Почему?.. — А потому что если бы я кому-нибудь его давал, то он бы кончился уже на первый год, и к седьмому году ничего бы не осталось! *** Врач рассказывает своему другу: — Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне ее мочу. Сегодня он приносит пузырек с мочой, обвязанный посередине веревочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя — жены. — Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, веревка была привязана внутри или снаружи пузырька? *** Одного человека укусила лиса. К нему вызвали врача, и тот спросил: — Кто укусил тебя? — Собака, — ответил пострадавший, стыдясь признаться, что лиса. Врач стал готовить лекарство, и тут больной сказал: — Слушай, добавь туда что-нибудь и от лисьих укусов! *** Один человек украл халат и понес его продавать на базар. На базаре халат у него украли. Его спросили: — За сколько же ты продал халат? — За его настоящую цену. *** Один человек забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил: — Что ты делаешь в моем саду? — Продаю лестницу. — Ты продаешь лестницу в моем саду? — Лестница-то моя — где хочу, там и продаю! *** У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили: — Почему ты не даешь ей ячменя? — Она съедает мешок ячменя каждый день! — Отчего же она такая худая? — Да я задолжал ей месячную норму... *** Один человек заглянул в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене: — Жена, в кувшин забрался вор! Жена подошла, заглянула и добавила: — А с ним ещё и шлюха какая-то! *** Один цыган упрекал сына: — Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным наукам, и ты станешь ученым и будешь всю жизнь пребывать в унижениях, бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки. *** Халиф спросил бедняка: — Кого ты больше всего любишь? — Того, кто наполняет мое брюхо. — А если я наполню, ты будешь меня любить? — Любви в кредит не бывает! *** Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал: — Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей! Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили: — А что ты сделал в предыдущей деревне? — Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем. |